sama-sama la kita blinggg blinggg.

"beli emas lg ke? wah. mak mmg jaguh la bab membazir duit ni"

"eh diam lah kau ani. aku pakai duit aku kot. bukan aku songlap duit raya kau pun. ni utk pelaburan masa hadapan. kau apa tahu?"

"wawww. ganas taw mak ni. itu pn nak marah. oke takpa. mak beli la byk-byk. nnt bila ani besar, boleh ani take over semuanya. maklum la, mak kan dah tua. tak lama lg mesti mak mati kan?"

"bijaknyaaa anak mak. dasar materialistik kau ani. kot ye pn kaver la sikit sifat mazmumah kau tu. kita kan bangsa satu malaysia"

"hehe. ye la mak. sama-sama la kita blingg blinggg"

bagus iklan ni. mengajar anak-anak menjadi lebih telus. hangguk mung. materialistik duh. libas dengan hanger karang tahu la.

p/s utk ani: panas betul aku tengok kau ni ani. emas sri pinang pn kau nak paw kt mak kau ka? dasar melukut di tepi gantang betul. laen kali paw ah tiffany & co ke cartier ke. baru la futuristik.

pergh. sbb begitu ramai readers yg sgt polos, maka aku kena buat penjelasan bahwasanya skrip di atas telah diubah oleh aku mengikut darah muda O+ aku. skrip asal iklan tu bukan mcm ni. harap maklum.

.end of entry.

sampah! semuanya sampah!

he he. lama tak apdate kan? haritu si adik faiz sahaja review blog aku. bilangan orang yg dtg blog aku dah bersama dengan kalau aku buat satu entri. hebat gak impak org review blog kita eh. jimat. tayah buat entri. kah kah kah. sesiapa yg nak review blog aku, sila la review. nnt aku kasi kasih sayang yg tak berbelah bagi kt korang. haha. ke korang nak klcc? alolololo. sweet nya hak ptuih.

aku malas gila nak apdate blog sekarang. maklum la, duduk rumah. astro kan lg penting drpd korang? makan kan lg penting drpd korang? eh tak tak. korang PENTING TAW! WUWUWUWU siapa cakap korang tak penting. *sambil nanges teresak-esak kemudian memeluk erat laptop lalu mencium blog sendiri (ejas ciuman tepat-tepat di bahagian "followers")*. tiba-tiba ada nenek aku lalu kt belakang. takpa. tak kira. masih tetap peluk dan cium "followers" sendiri. persyaitonkan anasir luar yg lain. alolololo sweet nya hak ptuih.

eh dah dua perenggan. keh keh keh. ini betul entri sampah. oh cakap pasal sampah, haritu adik-adik aku tgk siaran national geographic. gila ilmiah. aku rasa rancangan paling ilmiah yg pernah aku tgk pn rancangan dora the explorer. tu pn tahan 2 minit setengah ja. tp takpa. sebab aku seorang yg kompetatif, maka aku pn join diaorg tgk sama-sama. cerita dia pasal ulat beluncas lepastu bertukar menjadi kepompong. biasa. sebagai seorang yg kompetatif, kadang-kadang kau memang ada rasa nak tunjuk pandai kt org lain.  

berbekalkan ilmu yg aku perolehi drpd rancangan dora the explorer, dgn penuh konfiden, aku bersuara separa tegas; "lepas jadi kepompong dia jadi lalat kan?". adik-adik aku terus kerut kening sambil buat muka 'ish-meluat-la-aku-tgk-ilmu-national-geographic-kau-ni-huda!'. tanpa berlengah, masing-masing mula mengutuk aku secara bergilir-gilir. dah mcm acara lari bergilir dlm guni aku rasa. "apa kau ni huda?! teruk betul! lalat? lalat? haha!". oh eh. salah ke. demn. "lalat tu drpd ulat sampah la. ni jd rama-rama ngeng!". eleh. lebih kurang je kot. dua-dua pun boleh terbang kot. berkira kot.

p/s: logik la. kau tgk muka aku pn kau dah boleh agak kan? dulu aku tadika islamik. mana ada hafal-hafal lagu dari ulat jadi kepompong tidur lena dalam gelongsor cukup masa kepompong pecah pom jadilah rama-rama yg indah! ni. kitaorg hafal juzu' amma ja.   

.end of entry.

yg selalu subuh gajah mcm aku boleh baca ni (tp kenapa mesti gajah yg dipersalahkan? kau yg bangun solat lmbt, gajah plak yg kena. mcm kesian je kt gajah? tak eh?)

mesti nak kena buat intro ke? tak payah pn takpa kan? ala kalau aku buat intro pn korang skip kan? aku tahu. sbb aku pn slalu skip intro korang. haha. dah tak payah nak intro bagai. baca je terus. ni aku kasi kaedah-kaedah yg boleh digunapakai utk kejut org atau diri sendiri bangun solat subuh. yg rasa mana ada ikatan kemikal dgn diri, bleh la try cuba buat ya (nampak tak cara sebenar mcm mana nak buat intro supaya org tak skip? hebat kan aku)

1. KAEDAH MAK AKU

kaedah ni berpegang pd konsep "kami kaum mak sgt menyokong keras pengunaan emosi dalam apa jua keadaan sekalipun!". sambil kau kejut, sambil kau membebel-bebel dgn nada sedih penuh emosi mcm kau baru lepas terkeluar AF minggu ke 6. lagi hebat kau beremosi, lagi cepat boleh buat org bangun. sedangkan time berjaga pn kau tak suka kena bebel, apatah lg time tidur kan? mesti rasa terganggu dan annoying habes. aku suka guna kaedah ni kt adik aku. end up mesti dia bangun sambil garu kepala yg tak gatal laju-laju, tarik muka tertekan habes, jalan hentak-hentak kaki, dan tutup pintu toilet kuat-kuat. eleh. nak tunjuk protes ah tuh konon.

2. KAEDAH ABAH AKU

konsep nya lebih kepada "kita kaum bapa harus sentiasa kelihatan kool wlpn kita tak pernah minat kumpulan kool". masuk bilik, tayah cakap banyak. satu ayat ja "huda bangun subuh" sambil tangan laju menutup suis kipas tanpa rasa bersalah sedikitpun. wawww. tak sampai 2 minit konpem terus bangun. panas weh. mcm perbuatan yg agak keji je main tutup-tutup kipas ni kan? tp takpa. demi sesuatu yg wajib, terus dikira sbg perbuatan yg mulia. haha. tp disebabkan aku senegara kelahiran dgn alex ferguson (wah! dan-dan), maka setiap kali abah tutup kipas, darah dari hidung aku pasti akan mencurah-curah ke ladang gandum. sejak tu abah dah tak buat kaedah neh kt aku. penat nak bersihkan ladang gandum nnt katanya.

3. KAEDAH MEMPERGUNAKAN BF/GF

yg ini mcm la korang tak biasa buat kan. alalalala. suruh bf/gf tolong kejut subuh. awwww. bajet romantika de amor el islamika la? hak ptuih. oke tak payah nak konon jijik sgt. kau pn pernah buat kan huda? haha. dah diam. semua org pn pernah buat juga. jgn nak banyak bunyi sgt. ya bila org tersayang miskol, mesti kau rasa sgt teruja lepastu laju je nak bangun kan. amboi kau gatal. kecik-kecik tanak demam panas sampai kena sawan tarik. besar-besar menyusahkan org nak kena kejut bangun solat subuh la apa bagai semua. haha. tp takpa. yg penting solat subuh tak tinggal. 

4. KAEDAH MOKHDAR

eh cilakak. mana dtg kaedah ni kt sini tetbe neh? haha. ada rasa mcm terimbau kenangan zaman sekolah menengah tak? yo pacik mokhdar! amcm bisnes? dah bersara belum? heh. next!

5. KAEDAH AKU

aku rasa kaedah aku paling simple dan tidak rasis. semua org boleh guna tanpa mengira jantina dan kadar rupa paras. mula-mula kau set alarm henset sendiri (set lagu kasi rancak sket. jgn yg  meleleh-leleh bagai neh. nak bangun solat subuh. bukan nak meratapi acara clash), buat description alarm yg boleh menginsyofkan diri sket (contoh: eh kau ni bangang ke apa? cepat bangun solat subuh! berdosa tahu kalau tak solat?!), volume kasi full blast (wah betul ke ayat 'full blast' aku tuh? selalu tgk org pakai rasa mcm kool ja. teringin gk nak pakai. hurm ada gak la rasa kool sket. he he), lepastu sebelum tidur henset tu letak jauh-jauh drpd katil (tp jgn la jauh sgt sampai kau tak bleh nak dgr bunyi alarm plak). motif nya supaya nnt bila alarm berbunyi, di samping kecenderungan utk 'snooze' alarm berkurangan, korang juga memerlukan usaha dan daya tujahan yg jitu untuk bangun tutup alarm tu. jd bila dah bangun, senang ah nak terus pergi toilet.   

6. KAEDAH AKU II (TOLONG PERCAYA)

bilal baru ketuk-ketuk mikrofon sket nak buat sound check azan subuh aku dah merakas bangun pergi toilet dah. amcm? berapa ramai macik-macik yg tgh berkira-kira nak jadikan saya sbg menantu? 

sebab aku suka no. 6, maka aku kasi 6 kaedah sahaja. boleh kah begitu? kita anggap ja la boleh sebab ini blog aku bukan blog perkongsian mudharabah mahupun murabahah. akhir kata drpd aku, tak payah nak renung-renung kan sgt, amalkan ja la terus woy!  

.end of entry.

petua layan org tua berborak.

ramai muda mudi zaman Satu Malaysia sekarang ni tak suka nak berborak dgn org tua kan? ala tak payah nak tipu la. aku tahu. aku pun sama gak sebenarnya. haha. tp sebenarnya, bukan susah sgt pn nak layan org tua ni berborak. senang ja. korang cuma perlu dengar sambil angguk-angguk dan buat bunyi "ohhh" "aahh" "ya la tuh" "betul dah tuh". depa neh selalu nak kongsi cerita ja. ada kau jumpa org tua tanya soalan mcmni "cu, berapa ya kelajuan bunyi sesaat?" ataupun "nak, theorem pythagoras tu jadah apa eh?". takda kan? so mmg simple je kalau nak layan depa borak. kebetulan aku baru lepas mkn kepsi td, meh la aku kasi petua sedas dua sket. 

1. SETTING MUKA SENYUM

yang ini sumpah crucial. kau kena sentiasa senyum time nak dengar dia bercerita. ni nak tunjuk macam kau teruja la nak dengar cerita dia tuh. tak kesah la kau tengah mengantuk gila sebab smlm-tidur-lambat-semata-mata-tunggu-game-MU-sbb-nak-tgk-Macheda-berkasi-tp-tiba-tiba-dia-tak-diturunkan ke, kau tengah lapar sebab letih-dan-penat-tgk-cerita-Cahaya-yg-mcm-vlerghhhh!-apa-neh?! ke, apa ke, tak kesah. yg penting, kau mesti setting muka senyum bila nak dgr org tua bercerita. kalau kau buat muka ketat, sumpah dia akan kecik hati. laju-laju ja dia packing beg nak balik kampung karang.

2. JANGAN UBAH TOPIK

aku faham. bila berborak dengan orang tua ni, mesti ada satu point nnt mcm tetbe kau dah lost dan mula tak faham dgn jalan cerita dia. dalam hati mcm 'eh mende apa org tua ni tgh mengarut td?'. takpa. wlpn kau dah lost, kekalkan muka senyum dan angguk-angguk konon faham. tade masalah. sbb dia takkan suruh kau ulang balik apa yg dia dah cerita. jadi kau jangan nak pandai-pandai ubah topik plak. contoh mcm dia tengah cerita pasal zaman komunis, kau jangan nak tiba-tiba bawa keluar ayat "nek, sy rasa tenang sgt bila tgk muka joe jonas. mcm ada 'sesuatu'. sy agak dia tu jodoh sy la nek. hik hik hik". mmg minta pelempang percuma betul.

3. IYA KAN AJA WALAU DIA SEBUT NAMA KAU SALAH

yg ini mmg biasa terjadi. perenggan pertama cerita betul dah sebut nama aku huda. masuk perenggan kedua tetbe "tu lah kan, kita tak tahu. rezeki masing-masing ye yana". eh eh bila masa nama aku jd yana? takpa. dgn muka senyum, angguk-angguk iya kan je. masuk perenggan ketiga "hati ni rasa sebak je kenangkan budi baik dia tu eda". wawwww. kini yana sudah tiada! eda pula muncul! hye, nama saya eda. dan saya pakai clear for mens. kah kah kah. takpa. kau angguk-angguk sambil senyum ja lagi. takkan lah kau nak sound dia "eh tp nek, nama sy buka eda. nama sy huda. tp kalau nenek nak panggil sy dgn nama lain, boleh panggil sy cheryl tweedy. hi hi hi". tak sopan sungguh. maka, terima ja la nama apa pn.  

4. JANGAN KELUARKAN AYAT "OH NENEK TANYA SAYA KE?"

kekdg bila kau dah asyik duk angguk-angguk, senyum-senyum, lost-lost sama cerita dia, kau dah mula tak dpt nak bezakan antara ayat penyata dengan soalan. kekdg dia tanya kau soalan, kau ingat dia tengah bg ayat penyata. konfiden ja la kau angguk-angguk sambil "aah, ye lah tuh". yg org tua tu pn tercengang mcm 'eh budak ni. nak ajak bergaduh ke apa?! kan aku tgh tanya soalan neh!'. so bila kau dah sedar yg dia sebenarnya tengah tanya soalan, cepat-cepat kau tambah senyuman sambil "ya nek. mende apa td nek?". ni mcm konon-konon kau tak berapa nak faham la soalan dia td. kalau kau ckp "oh nenek tanya saya ke?" nampak sgt mcm kau tak pay attention langsung kt cerita dia. dah tambah kecik hati org tua tu. td dah siap packing beg kan? sekarang terus suruh kau hantar kt puduraya plak.

5. KALAU DIA NANGIS, KAU JGN NANGIS SAMA. 

sbb nnt lg galak dia nangis. kau dengar je cerita sedih dia tu. kalau dia nangis pn, kau buat muka konon-konon faham je kesedihan dia tu. org tua ni tak boleh dilayankan sgt emosi dia tu. kang kalau kau nangis sama, mau 2 jam 2 minit tak berhenti org tua tu menangis. kalau boleh, try buat kening mcm Deco. nampak simpati habes. hee.

heyypp. aku suruh tgk kening ja! jgn nak terjatuh hati plak tetbe. Deco aku punya oke. haha. akhir kata, jangan lah malas nak layan org tua berborak. kesian tahu. dia nak bercerita. dengar ja la tadah telinga. tade salah nya. dia dah tua. bukan muda mcm korang yg boleh 'ON SUNYI dan hantarkan ke 33445' ataupun bukak fesbuk, buat status 'argh aku bosan sgt-sgt hari ni. tulun! tulun! nak buat apa ya?' sambil tunggu org komen, sambil layan lagu justin bibir. euh.

.end of entry.